viernes, 3 de septiembre de 2010


Dear Ana:
¡Amiga! No te das una idea de la alegría que me da recibir, al fin, noticias tuyas. Todos los días iba incansablemente hasta el buzón para ver si había llegado tu carta. Me intriga demasiado saber en que estas ocupando tus días, ¿Qué será aquellos que te saco de tanta cotidianeidad? Espero que sea algo realmente bueno y que puedas estar bien.
De mi no hay tanto para contarte. Te dije un centenar de veces que mis días son todos iguales, como si fuesen hechos en serie. Me aburro, voy, vengo y sobrevivo. Si, no exagero, siento que no vivo, que sobrevivo. Claro, porque viva me sentiría si pudiese disfrutar de una canción, si pudiese vivir el hoy sin miedo al mañana, si pudiese viajar, si pudiese hacer un trabajo con pasión, si pudiese oler un olor, si pudiese detenerme a observa con tranquilidad  el mundo. Como no hay nada de eso, entonces me siento muerta en vida. Realmente tengo ganas de disfrutar de algo, pero siento que todo perdió el encanto, siento que me perdí a mi misma. ¿Por qué no puedo disfrutar de una reunión con amigos, porque no puedo reír risas verdaderas, porque tengo que ser tan dramática? Es detestable ser yo, pero es lo que me tocó y ya me puse muy melancólica así que doy por terminado el tema.
Mía me dio una pulsera y la tengo puesta en este instante, también la de Ana. Ambas me recuerdan que están conmigo a cada momento, pero sin embargo yo siento que ellas se olvidaron de mí ¿o será que no soy lo suficientemente afortunada como para merecer su amistad? Da igual, total sea como sea yo se que ellas están y yo tengo un trato con ellas. Trato que de hecho no estoy cumpliendo y me siento mal por eso. Que débil soy, que estúpida- no quiero retrasarte más, así que me despido. Espero que todo este bien con vos amiga, y sabes que aun muchos sean los kilómetros que nos separan, nosotras estamos juntas en el corazón, y ese es el mejor lugar para encontrarnos siempre. Te adoro

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Querida Mia:

Siento haber demorado tanto es responder tu carta, pero he tenido dias bastante complicados.
La navidad y año nuevo fueron un asco!!...comi como un cerdo y la depresión se hizo notar en su mayor expresión.
Ana esta algo enojada conmigo por lo que pasó...creo que debo intentar ayunar de una vez por todas!
ya se viene el cumpleaños de nuestras amigas asi que pretendo darles el mejor regalo de todos...el ayuno. A todo esto mi amiga Anita me regalo una pulsera de color rojo, para que asista a su fiesta y luego la mantenga por el resto de mis dias...Mia te dio una?...
Ay amiga, me siento tan sola...me quedan dias para ir de vacaciones al infierno!...la maldita playa...no quiero mostrar mi asqueroso cuerpo delante de tanta chica guapa y perfecta...me da miedo! y mucha frustración...
Hoy tengo una salida con el chico que conoci el otro día!! no estoy nerviosa y no espero nada, solo espero que no pase lo que quiero que pase...desilución.
Bueno querido te dejo, mis días estan algo ocupados y nose cuando pueda responderte, pero haré lo posible.

Besos Anita.

sábado, 28 de agosto de 2010



Dear Ana:
Hola amiga. Te extraño demasiado, como tambien extraño nuestras charlas de música, moda, videos y demás. Te convertiste en una persona infaltable en mi vida, sos parte de mi historia  y no te cambio por nada. Tengo ganas de abrazarte y que podamos hablar personalmente al fin, pero de momento eso no va a ser posible.
Estoy viviendo en la nada, sin hacer nada, pero con un objetivo muy claro: dejar de ser la gorda asquerosa y horrible. Creo que las dos pensamos en lo mismo, y vivimos por lo mismo. Los demás deben pensar que es una pena que lo único que nos motive a estar bien es esto, pero a mi me da igual. No me importa que crean que lo mas importante para mi es la estética, la belleza y la superficialidad, porque de hecho es así, pero yo no tengo la culpa.
Me alegra saber que estás bien con Ana, yo tambien lo estaba con Mía, pero de repente sentí ganas de dejarla a un lado. Fue como una especie de aburrimiento, me daba pereza tener que vomitar todo el tiempo, entonces sentí que si dejeba de comer quizás sería mejor. No me costo demasiado, porque si bien nunca fuí demasiado obstinada con las cosas, en este caso puse todo de mí y cada vez que tenía algo de comida en frente la miraba con odio y asco. Asi bajé algunos pocos kilos, pero siempre me complicó el hecho de tener que almorzar con mi papá y cenar con mi mamá, porque había mas de un par de ojos mirandome. Y lo que siempre me jugo en contra fué el hecho de que el mejor plan de mis amigas era un atracon y medio de comida, y no exagero. Entonces tuve que sumar fuerza de voluntad y mirar como ellas engordaba y alojaban grasas en su cuerpo mientras yo las miraba con hambre. Pronto me di cuenta que el plan no funcionaría y debería cambiar de estrategia.
Que bueno que mencionas el mundo de internet. Es extraño todo lo que puede pasar ahí dentro, ¿no?. Gracias a (o culpa de, según como se lo vea) Abzurdah descubrí que dentro de internet había muchísimas otras chicas que vivían lo mismo que yo. Lo encontré porque en el libro promocionaban el fotolog oficial de cielo. Cuando entré a el descubrí a todas las amigas de Ana y Mia que hablaban de sus días con ellas. No lo dudé, era lo que yo necesitaba. Al fin alguein iba a entenderme y leerme. Entonces cree www.fotolog.com/abzurdah_soy. Podés encontrarme ahí amiga. Todavía no inspeccioné el mundo del blog, pero no creo que tarde en hacerlo.
Si me preguntas que pienso con respecto de la moda, voy a contestarte que yo también la amo. Me encanta, me apasiona buscar revistas y ver a las celebrities como estan vestidas. Amo las marcas mas tops del mercado, amo el maquillaje y los accesorios para el pelo. Me gusta la gente bien vestida, y soy fanática de la última tendencia. Pero sin emabrgo quien me ve, quien me conoce, pensaría todo lo contario, es que soy tan básica. Yo supongo que tambien debería empezar por un buen cambio, pero el primero tiene que ser mi cuerpo.
Espero verte pronto y que ambas notemos un cambio a favor.
 Te adoro bitch.
Mia.

jueves, 26 de agosto de 2010

Principio de Obsesiones

Querida Mia:

                    Ay linda...estoy tan triste...nose porque. Ya quedan pocos dias para la navidad y eso no me gusta para nada. Hoy tuve el cumpleaños de mi primo...no queria ir porque no tengo muy buena relacion con mis primos y tios, son muy mala onda, siempre inventan historias de mi que jámas he protagonizado o al menos siempre me vinculan alguna historia...en fin, asisti y a pesar de todo lo pase muy bien...comparti en buena onda con mis tios y primos, novios de primos, amigos, etc...lo mejor de todo es que conoci a un chico muy guapo y muy divertido jaja...me encanto pero no quiero iluconarme con el, solo quiero vivir un momento agradable, ya no quiero sufrir mas por nada ni por nadie, mi prioridad es Ana, ella esta siempre al lado mio, vigilandome y ayudandome en todo...es tan linda...
Ya son casi las 3 de la madrugda y me siento algo nostalgica, creo que hoy me he portado muy bien con Ana, no como casi nada, solo un par de frutas y me siento muy bien, mi ánimo se siente agradable y siento como una esperanza que esta muy presente en mi interior...nose a que se debe, pero presiento que el próximo año me promete muchas cosas buenas, y eso me motiva a seguir bajando esos malditos kilos que no los soporto ni por si acaso. Hoy en el almuerzo, mi padre me observo horrorizado, me dijo que mi cara estaba muy pequeña, que me estaba viendo muy delgada...ha sido el primer en notar mis cambios. Yo creo que exageró un poco...solo han sido un par de semanas de comer poco, ayunar y cosas asi, pero no para decir que este delgada aún...nonono para nada!...
Estuve entrando a unos blogs... Mis Amigas Ana y Mia? lo conoces?, no pensaba que nuestras amigas eran tan conocidas querida!!...creo que a todas les promete lo mismo y les dice lo mismo...creo que son muy posesivas, seran buenas amigas?...en fin, entre al blog y la chica tenia cosas muy extrañas, como mandamientos, forma de dejar de comer y vomitar, fotos algo raras, nose! todo me parecio muy freak, pero comenzando a leer me di cuenta que teniamos cosas muy parecidas, me encantaria la idea de comunicarme con ella, pero...no tengo como...no aparece ninguna dirección ni nada y al parecer ya no es amiga de Ana ni de Mia, porque su blog esta como tirado...no hay entradas nuevas desde hace mucho...que habrá pasado?...en fin, segui vagando por internet y me encontre mas blogs de ese estilo. Realmente a esas chicas les pasa lo mismo que a mi y a ti, quiero conocerlas! que comprataos lo que nos pasa, creo que me animaria mucho conocer gente que tenga fidelidad a mi mejor amiga...Ana.
Ayer por la tarde sentada frente al espejo, pegandome el brillo del sol desde mi ventana, comenzé a observarme minuiciosamente. Mi pelo estaba poco cool, mis ojos no tenian brillo, mi cara era redonda y con estilo de bebé, mi ropa era tan...tan normal, tan del montón, tan poco única...no quise levantarme la remera porque se verían mis "rollos" y mi panza horrible...mis brazos eran tan grandes, y mis piernas tan enormes...ughh que asco!!. Ana, desde un rincón mirandome y a la vez cepillandose su hermoso cabello, me decia que debia comenzar por cambios, cambios drásticos,cambios qu realmente marcaran un antes y un después en mi vida...
Amarré mi cabello, me lavé la cara, y cmnzé a ver que me hacia falta y que debia resaltar en mi rostro...hize una lista de todas las cremas, maquillajes que debia comprar. Vi mi ropa y la tiré toda, asi que apenas pudiera iría por la mejor ropa que encontrara, única. Pero que estilo de ropa?...me meti al internet y comenzé a llegar a blogs de moda europeos. Wow que lindas chicas y que lindas prendas, me encantaron, me encanta su estilo, me encanta la onda vintage...quiero saber más de moda, creo que me encanta o mejor dicho me apasiona...
creo que intentaré no obsesionarme con la fotografía y la moda, pero solo lo intentaré...
Mañana ire por nuevas adquisciones, eso me hará feliz!, Ana me apoya, dice que es una buena partida...un cambio de look nunca viene mal...

atte Anita.




Otra vez demore algo en responderte. Es que no hice otra cosa mas que estar acostada en una cama mirando el mundo pasar, odiando mi maldito cuerpo y aborreciendo mi impaciencia. Aproveché que los días están algo “cálidos” y fui a caminar por el verde. Le pedí al sol que se estrellé en mi cara y cerré los ojos para sentir al mundo en paz. Me deprimí mirando la felicidad de mis amigas y extrañando esos momentos.
Estos últimos días me ensañé con la balanza, la adopté como un ritual. Me subo a ella a la mañana, después del almuerzo, después de bañarme y a la hora de dormir. Los números van bajando con el paso de los días, pero yo no se si creerle, en realidad creo que está fallando porque cada vez que me miro al espejo me siento mas y mas gorda.
Amiga, con respecto a lo que me estás contando de tu charla con ana, creo que deberías saber que Mía no es tan mala como tu amiga te dice. Te lo dije yo misma: Mía es una escapatoria. Como cuando te sentís sola y no tenés a quien recurrir, ¿viste? Bueno, así es mía. No deberías subestimarla.
Hoy me despido muy rápido porque no voy a ir sola a mi rutina del gimnasio, una amiga va a acompañarme.
Te deseo lo mejor y espero tener respuestas tuyas pronto. Te adoro amiga.


miércoles, 25 de agosto de 2010

Mi nueva amiga es genial y esa parejita de enamorados unos putos

Querida Mia:

Linda!! por supuesto que yo también te juro fidelidad eterna, eres una hermosa amiga, siempre estaré en todo momento para ti, te adoro!!. Y aunque Ana quisiera que te dejara...no lo haría querida.
Ya que mencionas a Mia, Ana me dijo que ella es su hermana, pero no se porque me habló cosas malas de ella, quizás no se llevan muy bien...dijo que Mia era débil, que se comía todo lo que veía, que no tenia control y que lo que la identificaba, era que siempre se sentía culpable y que finalmente terminaba desaciendose de la comida, creyendo que así sería delgada igual que ella, pero en que verdad no hacia mas que hacerse daños y creer que habían grandes resultados...
La verdadno he conocido a Mia, y Ana me ha dicho que no entable relación con ella, que al menos intente en no hacerla...
Hoy tuve cita a la psicóloga. LLegue y me insatalé en esa silla, de dónde se obtiene una vista panorámica de aquella habitacón, que a mi parecer es bastante fome y mal decorada. Nose si es porque soy demsiado superficial o amo el diseño de imagen, que siempre estoy preocupada de como todo se vé, y lo perfecto que debe de ser.
Me senté, y a los instantes entró la psicóloga, una mujer algo regordeta y con un rosotro de amabilidad y felicidad que me dio la sensácion de sentirme bien hablando con ella.
Me preguntó que es lo que pasaba, como había andando ultimamente, que me ponía triste, que me angustiaba, como iba la escuela, que pensaba hacer en el futuro, etc, etc, etc...
Perdón!! omití la parte en que Ana me acompaña y entra conmigo a la sala de la psicóloga, y se sienta en la camilla, mirandome fijamente, como tratando de hablar con la mirada...como siempre lo hace.
Le contesté a la psicóloga, pero al principio solo tartamudié. Ana me decía que pensará mas de dos veces en contar la verdad...es que acaso quería yo que mi mente absurda fuera rebelada a esa mujer que solo había visto un par de veces?, que acaso quería que se riera de mi?, sin duda esa mujer podía arruinar el futuro que recién estaba por comenzar, que nisiquiera se me ocurriera pronuciar su nombre...Ana. Que por ningun motivo dijiera lo que en ese momento sentía de verdad.
Definitivamente Ana tenia razón, por lo que comenzé a cranear rápidamente lo que iba a decir.
Le conté mi angustia, la enfermedad de mi padre, los problemas de la escuela, el prolema de mis amistades, mis frustraciones, pero jamás mencioné mi odio por la comida ultimamente...
Me dijo que era obvio que me ocurriera esto, tenia muchas presiones, y sin duda la enfermedad de mi padre y los cambios que ocurrian en mi casa y en mi persona, era de esperarse que esto me ocurriera.
Estuve casi una hora hablando con ella. Cuando salí no me sentí ni bien ni mal, quizas mal, porque no me sentia ayudada en nada, y otra vez mas me iba con la misma angustia, pero con un toque de esperanza cuando Ana se ponía de mi lado y comenzabamos a caminar.
LLegando a casa todo se ponía color negro, odio llegar a mi casa, solo escucho problemas y mas problemas, por lo que me dirigí a mi habitación y me acosté en mi cama, tome unas pastillas para el sueño y Ana me dijo descansa...sin comida hoy...has hecho un gran trabajo...descansa.
Al despertar al día siguiente me sentí como, como, como...como pura!!, limpia!! no sabria explicarlo, tenía bastante energía, no sabía de dónde podía tenerlo, si el día anterior no había probado bocado alguno.
Me levanté de la cama y sentí ganas de ponerme linda y salir a disfrutar. Miré a Ana y me esperaba con una sonrisa, eso quería decir que todo iba genial!! y estaba prometieno ser una excelente amiga...
LLegó la tarde y estaba ansiosa, tenía una felicidad que hace meses no sentía, actuaba casi como loca e hiperquinetica. Demasida felicidad de momento para ser verdad, porque luego de unos minutos la desesperación invadio mi mente, y dije...Ana, querida, lo siento, debo comer, debo comer, DEBO COMER!!!!...corrí hasta la cocina, abrí el refrigerador...habían solo cosas que engordaban...asique mire a la frutera, saque un par de frutas, las pique en cuadraditos, abrí nuevamente el refrigerador, saque un yogurth diet y ya esta!! me deboré el plato...cuando acabé de TRAGAR, mire el plato vació, miré a Ana, que me miraba desde la puerta, y su cara de seriedad y decepción me dijieron: "no intentes llamar a Mia, ella no es tu amiga, y estás perdonada solo porque has comido poco y cosas bajas en calorías, si te ubieras tragado un pan...tendrias puntos menos a tu favor, creeme...pero aún eres débil, aún te falta mucho por aprender...
Nunca me había sentido tan exitosa y acabada al mismo tiempo, fue una senación un poco inexplicable, pero bueno...mis dias han sido así ultimamente y comienzo a ver cambios poco a poco...
Ya no estoy saliendo de casa, y mis amigos me hablan por el chat diciendo que como estoy, que es una pena que tenga depresión, siendo que soy una niña tan feliz...ilusos!! que saben ellos, si por culpa de ellos estoy dónde estoy...no quiero verlos mas, no quiero saber de ellos...
a todo esto, antes de conocer a Ana, he conocido a un chico tan lindo!!, es un amor conmigo, pero lo único malo es que tiene 27 años...si te preguntas como lo conocí? bueno, lo conocí por el ultimo chico que me hizo sufrir, en una fiesta...no ha dejado de llamarme e invitarme a salir, pero aun no me ánimo porque mis animos y mi cabeza están en otra parte...
Ya se acerca fin de año y viene navidad y año nuevo!! ufffffff COMIDA, Ana me dice que odia estas fiestas, y creo que yo también...
He andado de sicopata hoy. Me he puesto a revisar las fotos del primer chico que me desilucionó y la maldita chica guapa por la que me dejó...ayyyyyyy como los odio!! malditos...se ven tan flices y perfectos...me pregunto cuánto les ira a durar su "amor", y espero que sea poco...
LA ODIO...creo que el odio hace mal, pero es uno de mis mejores amigos ultimamente...

atte. Ana




Dear Ana:

Me sigue resultando extraño lo parecidas que somos, los iguales que se volvieron nuestros días.
Ahora resulta que vos conoces una nueva amiga, y yo también. Deberías conocer a minuela amiga, se llama Mía y parece ser tan buena como tu amiga Ana.
Mía es una suerte de escapatoria, de salvación. La encontré en uno de esos días en lo que la nube negra no te deja ver el sol. ¿Querés que te cuente como fue? Lo voy a hacer.
Como yo ya te había dicho, últimamente veía en mi un asqueroso monstruo que lo único que lograba era el odio hacia mi mismas. Intentaba hacer algunas dietas que no lo lograba concretar por falta de voluntad y de amor propio. Necesitaba algo más. Estaba muy susceptible últimamente y sentía que todo me podía afectar, influenciar. Leía unas revistas mientras pensaba que quería dejar de comer para siempre. Para sentirme bien, para estar bien. En es artículo de la revista, Constanza contaba como llegó a dejar de comer por la obsesión que tenía con su cuerpo. Ella decía que un trabajo del colegio había logrado inspirarla, y que por aquellos días nada le importaba más que pesar 45 kg. Seguí leyendo y al final de la nota me encontré con un recuadro que decía “síntomas de anorexia” y otro que decía “síntomas de bulimia”. Era extraño y me quedé algo desconcertada al darme cuenta que muchas de esas cosas a los que ellos llamaban “síntomas” eran parte de mi vida cotidiana.
En esa semana me provoqué el vómito por primera vez. Había encontrado una forma sencilla, liberadora y extraordinaria de deshacerme de todo aquello que no quería en mi cuerpo. Y según parecía ser, esa sería mi nueva religión.
En esa misma revista recomendaban dos libros “Sara y la anorexia” y “Abzurdah”, este último llamó demasiado mi atención y lo compré. No te voy a mentir: me lo devoré. (¿Vos ya lo leíste?, te lo recomiendo. No por bueno, sino por interesante. No por interesante, sino por bueno. No sé). Su historia me pareció demasiado IN-creíble. Y seguramente me resultó así, porque así lo es. Pero en fin, el libro me gustó y me atrapó. Así conocí a Mía: esa adorada almita deambulante que logra liberarme de todo cuerpo ajeno al mío, y que me convierte en la persona más manipuladora y mentirosa del mundo entero. La amé, la adoré, la idolatré, y quise hacerla mía y que nadie mas tenga acceso a ella. Estuve en contacto con persona que me dijeron que Mía  era horrible y que no quería tenerla cerca. Yo al contrario: la amo y no quiero depararme de ella jamás.
Sería bueno que la conozcas, quizás no sea como Ana, pero sin duda es buena compañía.
Tengo que reconocer que me estoy poniendo algo celosa de tu amiga Ana, temo que en cualquier momento podes dejarme a un lado y cambiarme por ella. Tal como lo hicieron aquellas amigas de las que te hable en la carta anterior.
No está demás decirte que yo también te prometo fidelidad y sabes que siempre voy a estar: en las buenas, en las malas y en las peores.
Con cariño, Mía.

martes, 24 de agosto de 2010

Vomitame tu historia y yo me abstengo a mi historia

Querida Mia:

Me alegra resivir noticias tuyas!. Te puedo contar que hay algo que me ha estado ocurriendo estos dias... La impotencia, el odio, y la tristeza han sido mis mas fieles colaboradores para que deje de comer y acabar con mis problemas (al menos eso pareciera). Y Le pregunté como es que se llamaba a ésta escapatoria, que me promete un viaje casi mágico, con un final de incertidumbre, pero mas que de incertidumbre, es como un final que se acerca mas a lo feliz, y no casi, sino que un final feliz perfecto. Investigando por internet, debido a que en unos dias tengo que entragar el trabajo que expondre en la escuela para cerrar las notas y largarme de una vez por todas del maldito lugar,
 me dijo que se llamaba Anorexia, pero que sin duda ahora que eramos amigas y que estamos tomando una enorme confianza, me ha dicho que la llame Ana.
Mirando en las paginas, me he dado cuenta que tiene miles de amigas, al parecer es una excelente amiga, todos la adoran, incluso las famosas!! es increible...quizas por eso su vida es tan exitosa y todos las quieren.
Si te pudiera contar como es ella...uff bueno,es como la imagen perfecta nunca antes vista. Cuando la miro me siento una escoria a su lado. Es tan linda, tiene un cuerpecito tan pequeño, pero pareciera que su cuerpo esta cansado y sus ojos se ven aun mas agotados, su pelo es hermoso pero esta apagado, y al caminar van callendo como si siempre fuera otoño en su cabeza, sus uñas las lleva pintadas porque dice que no quisiera ver lo quebradizas que las lleva...cuando estamos tristes nos abrazamos y siento su piel fria, casi como el hielo...me ha dicho que el frio la mantiene delgada, sera eso verdad?...debe ser, ella lo es, y mucho...
Es tan linda conmigo, me ha dicho que me promote una amistad de fidelidad, que puedo contar con ella para todo, que siempre estará ahi para mi, sobre todo en los momentos de tristeza, en donde casi nadie esta, ella estará...que puede hacer de mi una nueva persona, que me puede hacer triunfar en todo lo que quiera, que puedo lograr cosas que sin ella no lo lograría, que solo debo confiar en ella y hará que todo me resulte perfecto, como siempre he querido. Que seré la envidia del mundo entero, que ya no sere humillada por nadie, que me hará superior y que hará que me sienta digna de ser su amiga. A cambio debo prometerle fidelidad, que debo hacer lo que ella me diga, que debo cumplir sus mandamientos al pie de la letra, no debo desobedecerla porque las consecuencias no las querré vivir...en general, no puedo traicionarla, somos amigas para siempre...
Nose, todo esto es extraño, creo que por fin etsoy viendo una solución a todo...se vieene fin de año, y espero que el proximo sea mi año perfecto, el que siempre he querido...

atte Anita.


Dear Ana:

Perdona mi demora al responder tu carta, pero como acostumbro últimamente, estuve muy desconectada del mundo.
Te extraño demasiado y me alegra recibir noticia tuyas. No creo que sea necesario preguntar como estás porque según leo en tus palabras, tus días no han sido demasiado buenos.
Coincido con vos, estamos viviendo cosas similares: las dos nos vemos gordas, las dos tenemos amistades que se van desvaneciendo con el tiempo y los sucesos, ninguna de las dos tiene un amor de verdad y como por si todo esto fuera poco, las dos tenemos problemas en casa.
¿Sabes que? Te entiendo, y yo también te necesito. Creo que el destino no se equivoco al presentarnos. Somos muy parecidas en ciertos aspectos y eso hace que podamos comprendernos y apoyarnos.
Creo que ese tipo con el que estabas saliendo es muy poco hombre. ¿Quién se cree que es para dejarte así nada más? ¡Y encima cambiarte por otra! Yo se como te sentís al verlo con esa chica, que según vos es linda y delgada. No te lo conté, pero a mi también me está pasando eso. Me gusta un chico (me encanta) y el siempre me dice que me va a comer la boca. Pero yo, yo todas mis amigas, lo vimos besándose con LA chica del pueblo. No tenés una idea de lo que es ella: linda, rubia, de pelo largo, con la ropa de última moda, y por supuesto DELGADA. Entonces, cuando los ves juntos pensás en lo miserable que sos al lado e ella y en que el jamás va a poder compararla con vos ¿Eso sentís? Eso siento.
Deberías tener cuidado con que tipo de hombres te metes Anita. Vos sos diosa, única. No me canso de decírtelo, y esos hombres no tienen porque lastimarte. Vos te mereces un hombre que te quiera de verdad, que te cuide y que te haga sentir bien.
Leo tu carta y me pregunto si en realidad la que escribe sos vos o soy yo. ¿Es posible que nos estén pasando cosas tan iguales? Yo también siento que mis amigas se van y se olvidan de mí. Es que está claro: todos tiene algo más interesante que hacer, y lejos de reprochárselo, se los festejo.
A veces extraño a mis amigas, y a veces las quiero lejos. Y no es porque no las quiere, sino porque no quiero que me vean “rara” y “cambiada”, como dicen ellas, y que me cuestionen por eso. Suele ser insoportable.
Las veo felices, riendo, contentas, tan lejanas a mis miserias, y me sonrío para mis adentros. Me dan ganas de correr y abrazarlas, y llorar con ellas. Pero después vuelvo a ser fuerte y a repetirme que ellas tienen que estar ajenas a todo esto.
Es bastante horrible cuando t sentís cambiada, ignorada. A mi me pasó hace u tiempo, y me dolió en el alma. Mi nueva amiga me dejo a un lado para poner en primera plana a mi mejor amiga de la infancia. Mis celos eran imparables, y mi angustia también. Me volví casi invisible para ambas y sufrí mucho por eso. Pero ahora que el tiempo pasó, terminé aceptándolo y dando por supuesto que ellas se querían mucho y eran felices así. Yo, mientras tanto me idiotizaba frente a una pantallita de pc y seguía inmersa en mi mundo irreal, conociendo gente a la que jamás voy a verle la cara. De esas son mis nuevas amistades, y aunque cueste creerlo, muchas veces son mejores que las amistades reales.
Sigo viviendo mis días. A veces con sonrisas reales, y muchas otras veces con sonrisas inventadas. Me miro en el espejo y pongo cara de asco. Imagino que mi vida pronto va a ser la que quiero: ella exitosa y yo delgada. No me resigno a ser de acá al resto de mis días una fracasada, entonces me prometo que voy a mejorar y que la gorda estúpida y asquerosa que soy hoy, mañana solo será un mal recuerdo del pasado.

Con cariño, Mía.




domingo, 22 de agosto de 2010

Querida Mia:

Desde que te fuiste de la ciudad no he sabido nada de ti, y se me ha hecho dificil encontrarte online en el chat. Creo que los horarios nos juegan en contra, por lo que he decidio escribirte para saber como estás y como andas con lo que habiamos hablado antes que te fueras...
Lo que recuerdo de nuestra última conversación, que alcazamos a decirnos lo tristes que estabamos con nuestras vidas, lo esperanzadas que estabamos por cambiar nuestras vidasde una vez por todas, lo tortuoso que se esta volviendo todo a nuestro alrededor ultimamente...realmente creo que estamos pasando situaciones similares...sin duda me haces mucha falta, necesito de un apoyo en este momento...
Mis dias se han vuelto una mierda...estaba saliendo con un chico que me prometia dar un nuevo paso en mi vida, sentirme feliz, sentirme linda, querida, y comenzar una etapa que no habia experimentado, pero antes de que comenzara a soñar como la maldita niña ilusa que soy, todo lo que se veia rosa comenzó a oscurecerse y hacerce de negro...sin duda me hizo sentir basura, una completa idiota, de alguna u otra forma me humillo, me uso solo para su entretención, y aún asi me hizo saber que no era la mejor entretención...
Se fue con una chica bastanta guapa, debo reconocerlo...si te preguntas como lo se? es por que internet es el peor medio de comunicación que existe a la hora de de herir tus sentimientos.
La chica es la perfección en persona, realmente me siento miserable al verla, es demsiado demasiado delgada, parece modelo...será que no quiso seguir conmigo porrque estoy muy gorda y fea?...creo que es por eso, soy un asco!! ultimamente no dejo de comer, me refugio en la comida para olvidarme de lo estupida que fui. Todos los dias miro la vida de ellos y se ven felices y perfectos y yo sigo empeorando...
Conoci a otro chico, muy guapo, pero buscaba lo mismo que el anterior...solo sexo y más sexo, cosa que no se la daré a nadie que realmente se lo merezca...y hasta el momento nadie lo merece...
Mis amigos se han puesto insportables conmigo, y hasta a veces no me toman en cuenta y creo que me estan reemplanzando por la nueva chica del grupo,que es linda y muy inteligente. No es que sienta celos, pero la diferencia se esta haciendo muy notoria.
He vuelvo de la escuela hace un rato y mis papás no hacen mas que peliar y discutir por los problemas que hay aca en mi casa...la empresa de mi papá no anda bien y la salud de mi papá esta empeorando, mis hermanos viven su mundo y yo el mio...familiares se entrometen en el asunto y empeoran mas la situación, es terrible, ya no soporto escuchar más problemas...no entiendo porque hya gente que tiene una vida tan perfecta, por qué yo no no la puedo tener?...
He conocido otros amigos pero siento que tienen una intención amorosa hacia mi y eso me incomoda un poco, porque primero que todo no son de mi gusto ni de mi interes y los veo solo como buenos amigos, y segundo, no tengo cabeza para complicarme sentimentalmente con alguien despues de estas dos ultimas desiluciones...asi que tome la decisión de elimnarlos de mi vida, los borre de todo, ya no me interesa que sean mis amigos, y los que me quedan se estan portando pesimo...creo que tambien se iran de mi vida luego...
En la escuela me ha ido horrible, y tampoco tengo ganas de mejorar...he comenzado ir a la psicologa y he dejado la escuela...me cerraron el año y comenzaré a dar examenes libres, uno de esos examenes es exponer sobre algun tema, y nose de que...
Me miro al espejo y veo mi imperfección resaltando en su mayor expresión, recuerdo todo lo malo que he pasado siendo tan deforme de cuerpo, a pesar de que no soy obesa, tengo unos kilos demas y estoy flacida, mas de alguna indirecta me han dicho mis amigos por eso, mas de alguna vez en mi vida diaria mi gordura me ha afectado, creo que debo dejar de comer, creo que es hora de cambiar mi vida, viene el verano y me gustaria por primera vez sentirme igual que todas esas chicas perfectas...que fea soy, que gorda soy!!!!!!...gorda, gorda, gorda...creo que es una palabra que se acaba de clavar en mi mente...


atte Ana.